心理(lǐ)治疗过程中，我和我的来访者经常有(yǒu)这样的对话模式：

“唉，我最近一段时间感觉特别的抑郁。”

“好，那你就在抑郁的情绪状态中去停留一段时间。”

“唉，你怎么这么不负责任呀？我都抑郁了，你快点让我好起来吧。”

“你还不知道抑郁的情绪正在给你带来什么感受，或许它能(néng)够让你看到内在，激发和唤醒一些被你忽略的重要东西呢(ne)。”

这，恰恰就是心理(lǐ)學(xué)的意义。

很(hěn)多(duō)人问，心理(lǐ)學(xué)為(wèi)什么不给我答(dá)案？為(wèi)什么不告诉我方法？為(wèi)什么不告诉我“怎么处理(lǐ)婆媳关系？” “怎么在职场上受欢迎？”“我怎么找到真爱？”“怎么和伴侣和谐相处”？

对不起，方法太表象，解决不了你真正的问题。即使告诉了你方法，问题也依旧会发生。

為(wèi)什么？

因為(wèi)大多(duō)数问题的根源都会在你自身上找到答(dá)案。

多(duō)年的从业经验教会我一个应对这些问题的方法：让自己成為(wèi)一个心理(lǐ)成熟的人。

>>>01<<<
感受情绪，是心理(lǐ)成熟的开始

“我不怪她。”

前段时间我的咨询室来了一个特殊的来访者——一个30岁就得了宫颈癌的女孩。

女孩的爸爸是个非常暴力和强势的人，小(xiǎo)时候对于他(tā)们母女二人总是打骂和指责。对比之下妈妈特别胆小(xiǎo)懦弱，习惯逆来顺受。当爸爸指责母女俩时，妈妈选择躲到一边不去面对，或独自一人离家出走。

她把所有(yǒu)的愤怒都指向了爸爸。但多(duō)年过去，她已经“接受”了这个事实。“现在我已经不恨他(tā)了。因為(wèi)他(tā)本来就是这样的人，改变不了。”

对于妈妈，她则会努力的共情：“我不怪她。她能(néng)怎么办呢(ne)？她自己都那么可(kě)怜，那么弱小(xiǎo)。”

真的不怪吗？

当我让她仔细回忆小(xiǎo)时候的事情时，她反复提到自己会无数次在深夜抱着妈妈的照片哭：妈妈，你在哪啊？你為(wèi)什么不来保护我？难道你不要我了吗？难道你不爱我了吗？妈妈，你是不是特别的讨厌我，我是不是你的累赘？

“妈妈，其实我很(hěn)生你的气，為(wèi)什么你把我一个人丢下？”

她没有(yǒu)恨吗？并不是。

因為(wèi)太善良太弱小(xiǎo)，所以选择不责怪他(tā)人，压抑自己。

很(hěn)明显，童年的伤害是父母两个人造成的，一个是简单粗暴的父亲，一个是懦弱逃离的母亲，这两部分(fēn)都是她各种负面情绪的共同创造者，但她把妈妈的行為(wèi)合理(lǐ)化，压抑了对于她的愤怒、不满和失望。

任何的压抑，对于人的身體(tǐ)和精神的伤害都是有(yǒu)巨大的。常年的情绪压抑可(kě)能(néng)会提高患躯體(tǐ)疾病的概率。压抑会让自己沉浸在愤怒当中，压抑对于新(xīn)的美好的东西的一种向往，压抑对于快乐的一种允许，压抑对于自我的一种力量的释放。

如此，你怎么能(néng)快乐呢(ne)？

所以，一个情绪成熟的人，懂得表达自己的真实感受。

 “你的感受是什么？”

我做团體(tǐ)咨询时，有(yǒu)一个成员痛哭着讲述了自己经历的悲惨事件。

“你们有(yǒu)什么样的感受？”我问其他(tā)人。

基本上所有(yǒu)人都觉得她不对。“我觉得你不应该。”“唉，我觉得你妈妈太坏了。”“我觉得你老公太不懂事了”。

我又(yòu)问，“不评价，你们有(yǒu)什么样的感受？”

“我觉得听完自己也很(hěn)悲伤，很(hěn)愤怒，很(hěn)无助。”

你有(yǒu)没有(yǒu)发现：我们总是习惯于先评价。因為(wèi)评价是获得安全感幻想的最佳途径。听完别人的故事，我悲伤、愤怒，转而就会焦虑、茫然，然后忽略对对方的感受直接评价，但这个评价就一定是客观和真实的吗？

不一定。

我的求助者里也有(yǒu)很(hěn)多(duō)年轻妈妈。“我的孩子不听话，我的孩子有(yǒu)网瘾，我的孩子性格很(hěn)暴躁，我的孩子……你说我该怎么办？你给我一个方法吧。”

对不起，我给不了。

因為(wèi)给你一个方法，就是给了你一个对于孩子的评价。而这个评价，解决不了任何问题，且往往是不准确不客观的。

我希望你去感受。

感受是对自我尊重的一个非常重要的一个标准。你要允许自己感受，识别自己的情绪，并允许自己在这种情绪里有(yǒu)一定时间的停留。这是心理(lǐ)成熟的第一步。

如果你想直接找一个方法跳过你的感受，把情绪假装遮盖过去，结果是真实触发你内在恐惧和焦虑的原因也会就此永遠(yuǎn)被掩盖了。

如果我们总是用(yòng)一个又(yòu)一个的评价标准和答(dá)案掩盖了真实感受，我们怎么可(kě)能(néng)会找到自己的核心脆弱？

成熟又(yòu)从何谈起呢(ne)？

>>>02<<<
独立，心理(lǐ)成熟的基础

“我是為(wèi)你好”——判断的独立

独立也是成熟的一个非常重要的一个标志(zhì)。判断的独立，是你要允许自己判断。

独立源于我们早期的经历。

小(xiǎo)时候，父母会说“这个同學(xué)是好孩子，他(tā)學(xué)习成绩好，所以你要跟她做好朋友，那个同學(xué)调皮捣蛋，那个同學(xué)是离异家庭，所以你要离他(tā)遠(yuǎn)一些……”

我们根据父母的判断来判断。

进入青春期后，我们需要进行自我判断。如果总是被干预和被打断“你不能(néng)这么想，您这样想是错的，你不能(néng)……”这种做法会直接影响到我们的自尊水平。

因為(wèi)你总错，因為(wèi)你太小(xiǎo)，因為(wèi)你不懂，所以我来告诉你：我是為(wèi)你好。

孩子就会觉得“我不够好，我不够成熟，所以才需要你指导。”自尊降低，慢慢演变成自卑。

成長(cháng)过程中，我们会被压制很(hěn)多(duō)想法，对方会会被强迫你跟他(tā)想的一样。要求别人符合自己标准需求的人，处理(lǐ)的是自己内心的焦虑。

如果你被剥夺了对一件事情的判断和體(tǐ)验的权利，你的自我力量就会被削弱。

“我随便，你决定吧”——决定的独立

你问另一半，“今天晚上咱们吃什么？”

 “啊，你决定吧，我也不知道吃什么。”

“咱们待会做什么呀？”

“啊，随便吧。”

一而再，再而三的话，你会很(hěn)愤怒，然后对方还会很(hěn)委屈地说，我都听你的，你还不高兴吗？

為(wèi)什么会愤怒？

是因為(wèi)你把决定权交于对方的同时，也交给了他(tā)另外一个东西：承担责任。

对方也做出了“我不承担责任”的决定。很(hěn)多(duō)人用(yòng)性格好来解释这种表现，其实背后是因為(wèi)他(tā)没有(yǒu)担当责任的勇气。

如果工作和亲密关系中，永遠(yuǎn)都是要让别人来去承担责任，随着时间的累积，他(tā)就会感觉到有(yǒu)很(hěn)沉重的压力感，直到有(yǒu)一天无法或不想再承担。

所以决定的独立性，意味着一个人是不是有(yǒu)担当责任的勇气。一个成熟的人，内在一定要有(yǒu)这样的责任意识。

“你一个月赚多(duō)少钱？”——经济的独立

人活在这个世界上，的确需要钱。

很(hěn)多(duō)人都说现在的女孩太物(wù)质了，动不动就问“你有(yǒu)没有(yǒu)車(chē)，有(yǒu)没有(yǒu)房，你一个月工作挣多(duō)少钱？”

表面上看“一个月赚多(duō)少钱”是一个物(wù)质问题，其实有(yǒu)深层的心理(lǐ)动机。

两个陌生人第一次接触时，不知道对方经济上是否足够独立的状态下，无法判断他(tā)能(néng)不能(néng)融入这个社会，是否有(yǒu)一定的社交能(néng)力。如果经济不独立的话，谁给你钱？一定是你的父母或亲人…如果他(tā)们无节制地给予你经济上的支持，你回馈给他(tā)的有(yǒu)可(kě)能(néng)就是过度的依恋关系。

成熟从何而来？

所以，我要告诉男生的是：当女孩子询问你经济能(néng)力的时候，先不要急着反感，或许这背后他(tā)需要了解的是你的综合能(néng)力：你有(yǒu)没有(yǒu)能(néng)力独立地活在这个世界上，这也是我们这个衡量自己足不足够成熟的一个标准。

因為(wèi)经济的独立，是成熟与否的一个非常重要的原则。

>>>03<<<
边界，心理(lǐ)成熟的保障

“不用(yòng)了，这个我自己能(néng)处理(lǐ)”

一个50多(duō)岁的妈妈有(yǒu)天来找我，她很(hěn)绝望。她说儿子跟她断了联系，已经半年没见，也不接電(diàn)话，但他(tā)们同住一个小(xiǎo)區(qū)。

 “他(tā)谈了个女朋友后就变了。”她哭诉道。

以前，她每天要到儿子家里打扫卫生做饭，為(wèi)此还特意买前后楼两个房子，“我能(néng)够在我的房间里就看见我儿子在干嘛。”

当另外一个女人——儿子的女朋友出现时，她就会感觉到我的领地受到了侵犯。

但儿子觉得，“我需要有(yǒu)隐私，我需要独立，哪怕我受点累，但我是一个成年人了。”

儿子和女朋友试图去说服妈妈，“妈妈，我们的生活我们真的自己可(kě)以处理(lǐ)。”

妈妈就哭了：“你怎么能(néng)这样呢(ne)？長(cháng)大了翅膀硬了就不需要我了呀。”

这就是一个没有(yǒu)边界的极端例子。

我们这一代很(hěn)多(duō)人都背负着这样的精神负担：“我这样做的话，我妈该不高兴了呀”“我这样做的话，我老公该生气了呀。”

没错，為(wèi)边界的出现可(kě)能(néng)会让甜蜜产生一种孤独感，但同时，他(tā)们也产生了自我，要自己去承载自己，而不能(néng)把自我的快乐和自己的价值感只建立在另外一个生命體(tǐ)上面了。

这恰好是一个人成長(cháng)的一个非常重要的一个基础。

他(tā)会在迫不得已的情况下，让自己以自我独立的方式存留于这个世界当中。虽然这个成長(cháng)看起来挺撕裂和痛苦的，但拥有(yǒu)这个边界，他(tā)才能(néng)独立思考，独立判断，独立决策。

父母也一样。他(tā)们有(yǒu)他(tā)们的快乐，你要相信你身边的人离开了你，也同样有(yǒu)独立快乐的能(néng)力。

“我累了”

有(yǒu)两类人，他(tā)们以儿童的方式存在于一个成年的區(qū)壳当中。他(tā)们往往个人边界非常不清晰。

第一，自恋。

这种人不管别人说他(tā)好不好，他(tā)都依然能(néng)够让自己非常愉快地停留在自己认為(wèi)的价值體(tǐ)系当中。他(tā)的边界已经蔓延到这个世界的每一个角落。跟这种人在一起会非常有(yǒu)压力感，因為(wèi)他(tā)不允许你去判断，不允许你去独立，不允许你去评价。

第二，依赖。

如果一个人过度依赖的话，他(tā)等于是放弃了自己的边界，而以你的思想為(wèi)思想，以你的选择為(wèi)选择，久而久之必会出现问题。

我有(yǒu)一个女性朋友，结婚11年时她先生突然提出来离婚，离婚的原因是：我太累了。

她说：“我没觉得我怎么样啊”。

但她的先生跟我说，“我妻子下楼买一根葱，要给我打个電(diàn)话，问这个葱我是要买長(cháng)的短的，粗的细的，她去坐(zuò)公交車(chē)，要给我打電(diàn)话，我是坐(zuò)公交还是坐(zuò)地铁，出差时我帮她把箱子里每一样东西都装好，然后她给我打電(diàn)话说，你把我那个杯子搁哪了？”

“我累了。”

的确，这等于一个人是背着你一起去生活，慢慢的就会疲惫。如果你太过于依赖而放弃了自我，而这种放弃自我可(kě)能(néng)时间長(cháng)了的话就会出现两种结果，一种结果就是别人不堪重负，先撤了；还有(yǒu)一种结果，就是你觉得自己越来越没用(yòng)，进入一个自我贬低状态中。

>>>04<<<
最后

一个心理(lǐ)成熟的人，必定是情绪上成熟、个人独立、边界清晰的人。

要成為(wèi)这样的人，必须要勇敢行走在黑暗里：真实地感受和面对你的情绪，勇敢实现自己的经济和人格的独立，保卫自己和尊重他(tā)人的个人边界。

英國(guó)精神分(fēn)析學(xué)家威尔弗雷德·鲁普莱希特·比昂说，当我们能(néng)够去接受了一定的不完美时，我们才有(yǒu)可(kě)能(néng)去看到美好的东西。

如果我们内心有(yǒu)黑暗，有(yǒu)缺失，正好，借此机会勇敢的在黑暗中去行走、探索和打破，你会发现：拥有(yǒu)成為(wèi)一个心理(lǐ)成熟的人的想法，本身就意味着你是一个内在有(yǒu)力量的人。

这就是你成熟的起点。

注1：躯體(tǐ)化（somatization）：一个人本来有(yǒu)情绪问题或者心理(lǐ)障碍，但却没有(yǒu)以心理(lǐ)症状表现出来，而转换為(wèi)各种躯體(tǐ)症状表现出来。